當孩子犯了錯，你會做什么？請記住，道歉只是第一步。事實上，推動孩子做一些事情補償對方，能幫助他們學會承擔后果，并且培養(yǎng)出公平地站在雙方角度思考問題的個性。初級版本“快點跟人家道歉！”小米和小伙伴們在公園的空地上玩老鷹捉小雞。大家都玩得很興奮，小米飛奔過去的時候直接撞到了小吉身上，小吉啪得摔在地上，大哭起來。小米看見小吉哭了，連忙躲到了一邊。小米爸爸一手扶起小吉，一手抓過小米：“快跟小吉說聲對不起！”小米囁囁嚅嚅地跟著爸爸鸚鵡學舌：“對不起。”就像許多父母一樣，小米爸爸覺得這件事情就這么過去了。可是回到家，小米跟媽媽抱怨：“最討厭小吉了，我都跟他說對不起了，他還不理我，小氣鬼！”奇怪，為什么受害者的身份竟然從小吉變成了小米？其實在孩子包括一些大人的觀念中，如果我們不小心傷害了別人，只要說聲“對不起”，就可以換來“沒關(guān)系”，如果對方不依不饒，就是對方的錯。可是這么做，孩子真的能認識到自己的錯誤，以避免下一次再犯嗎？這么做，孩子真的懂得站在受傷害的一方思考問題嗎？現(xiàn)在看起來有點困難。中級版本“我理解你的感受，但你不可以這么做”我們再來看另一個例子。周末，莉莉去表弟迪迪家玩，他們好久沒見面了，迪迪把樂高玩具搬出來，倆人熱火朝天地擺弄起來。可是沒一會兒，迪迪的哭聲就把大人的目光吸引過來了，原來莉莉把迪迪的樂高積木扔得滿地都是。莉莉媽媽請莉莉跟迪迪道歉，莉莉也知道自己做了錯事：“對不起！我不應該亂扔你的東西。”莉莉媽媽又把莉莉叫到一邊，輕聲地問：“莉莉，為什么你亂扔迪迪的樂高？”莉莉說：“因為我羨慕他比我搭得快、搭得好。”媽媽又告訴莉莉：“我能理解你的心情，看別人比你搭得好，你覺得很沮喪。不過，去破壞別人的玩具是不可以的。”莉莉媽媽無疑屬于現(xiàn)在對兒童心理比較重視，也了解許多育兒知識的父母群體中的一員。她懂得，不僅僅要讓孩子說對不起，還應該幫助孩子了解自己的情緒，表達自己的想法，并且知道為什么自己會做出這樣的事情。高級版本平靜地讓孩子承擔后果，補償對方但是，僅僅如此，就可以真正地讓這個孩子理解“你傷害了別人，這對于別人來說是不公平的”嗎？在教育孩子方面，莉莉媽媽的反應明顯要比小米爸爸更細致更耐心，但是，在幫助孩子以公平的角度去看待事情上，這樣的做法其實遠遠不夠。說對不起，對于一個孩子來說不難，可如果一句抱歉的話就能讓惹事的孩子遠離麻煩，那么孩子就不會花時間和精力去思考自己到底做錯了什么。如果莉莉媽媽督促莉莉為迪迪重新整理出那些被弄亂了的樂高積木，或者送給迪迪一個新的樂高玩具做補償，也許莉莉?qū)﹄S便弄亂別人的東西以發(fā)泄自己的情緒會有更深刻的記憶。對不起遠遠不夠，你需要去補償對方。這是每一個父母應該教給孩子的事情。每個人都會犯錯，犯了錯，我們認識錯誤，更要勇敢承擔后果。孩子撕破了書，你不妨平靜地把修補的工作交給他來做。孩子打翻飯菜，你不妨平靜地把收拾的工作交給他來做。孩子對別人沒禮貌，你不妨平靜地請他為對方做一件開心的事情。孩子損壞了別人的東西，你不妨平靜地請他送別人一個新的。如果孩子撞到了別人，你不妨平靜地請孩子扶起對方、詢問人家疼不疼，為人家買藥、抹藥。只有承擔過犯錯的后果，為自己的過失付出過代價，孩子才有機會釋放心中的愧疚，并且學會思考，獲得自律。而這種給受損害一方給予補償、彌補的處理方式，更是給了孩子學習公平含義的機會，他們將來才不會只站在自己的角度，活在以自我為中心的世界里。這樣說“對不起”，人家容易原諒你說了一句不該說的話、做了一件不該做的事，怎樣才能挽回感情呢？美國人際專家杰克森在《簡化生活》一書分享了道歉的藝術(shù)。Step1 感同身受地理解對方。道歉之前，我們需要花點心思和時間，從對方的角度思考問題，然后深表理解地告訴他：“我撞到你了，肯定很疼，你也一定很生氣。”這樣做有助于對方感受到你的誠意。Step2 耐心解釋原因。從自己的角度找到問題的原因，主動承擔起責任，而不要把原因歸結(jié)于外界因素，比如說：“我太心急了，剎不住腳，就這樣撞到你了。”Step3 闡明這件事讓自己也很難受。比如“看到你哭，我又擔心又后悔，好怕你以后都不理我了。”這樣做可以讓對方感受到你深感困擾，比自己更迫切需要解決問題。Step4 送出你的“對不起”。記住，道歉不是辯解或乞求。大膽地把“對不起”說出來，然后給對方一點思考時間，不要強求或追問是否已經(jīng)原諒你了。更多家教早教知識，歡迎關(guān)注微信公眾號“愛和樂教育服務（ahyjyfw)”
